长大后
还啃手指的姑娘
开始迷恋鲜血的芬芳


——成长与城市

游戏规则：

一.被点名的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你想问的问题，传给其他人，并列出她（他）们的名字且留言通知对方---------"你被点名了"被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福,并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现．

二.这些人要在自己的博客里注明是从哪接到的，并再传给其他人，让游戏继续下去，不能够回传，但你的朋友的朋友还是有可能会点到你，如果有第二次，甚至是第三次点到，那说明你将会是一个非常幸运和幸福的人.

1.从谁那里接到题目的？TA和你是什么关系？（要说得很具体，具体到怎么认识，怎么相知。哈哈。）TA和你以前关系好吗？现在呢？

贝。
话说是同学，但是大学四年从来不知道这个人的存在。检讨。直到毕业了，有个傍晚源源托我照顾一下这小姑娘，于是就这么认识了。
一共也只见过三次。多数时候聊的是QQ。有时候算是我的MUSE，或者说魔源。
大概就这样。

2. 如果现在让你随心所欲去旅行，你想去哪儿？

london，让我淋场雨也好。

3. 哪种类型的异性让你最反感？

都不反感。每个人都有可爱的地方

4.在你最害怕的时候，比如晚上打雷的时候，你第一个会想起谁？

你

5. 最近一次为什么而哭？

好久以前了，自以为男人，所以从来不哭

6. 情人节一般怎么过？

我想大过特过，却从没过过。

7. 你的理想生活状态是怎么样的？

有钱而不工作，边走边看，看遍这个世界

8. 你最喜欢吃的一道菜是什么？

红烧肉吧，对梅干菜烤肉突然感兴趣了。

9.受伤时的心会是真心么？

假的假的假的假的 不骗你

10. 在你心中，什么最浪漫？

the day i met honey

11. 如果喜欢上一个人，你会用哪种方式让TA知道呢？

当然找他，不然他怎么知道

12. 如果你喜欢那个人，TA也喜欢你。你会选择跟TA在一起，还是作一辈子最好最好的朋友？

让我们马上开始这段感情吧

13. 最近常听哪首歌？

朋友别哭。凡人的。

14. 最近什么事让你最开心？
新工作。

16. 最想要的一件东西是什么？

钱，数不尽的钱

17. 如果给你5000WRMB你最想干什么？

数，一张一张数过来。

18. 你觉得我几岁能够结婚？

你会结婚吗

19. 特别郁闷时会怎样发泄？

一个人喝喝酒 和叁打个电话

20.你觉得两个人在一起最重要的是什么？
你懂我 我懂你

21.你是个自恋的人么?觉得自恋到什么程度是可爱,什么程度是讨厌?
还好吧，长大了。
美的都可爱，丑的都讨厌。

22.你最喜欢的明星是谁啊？

不知道radiohead算不算。

23.你的拿手菜是什么？

红烧肉吧

24.你说这种游戏会是什么样的人发明的？而且怎么就一轮一轮，长盛不衰呢？

无聊的人，互联网综合症深度患者

25.一个人吃饭不知道吃啥怎么办？
点个单价最贵的，火了

26.遇到了自己十分喜欢的人，可TA不喜欢你，你会怎么办？

sad

27.你最喜欢我哪一点？

静默中饱含营养。

28.儿时的梦想是什么？实现了么？

大画家。
现在连个蛋都画不来。

29.如果你有了孩子，你觉得TA会最崇拜你哪一点？
处变不惊。

30.你相信有灵魂吗？

不怎么信，虽然不怎么情愿

31.你最崇拜我哪一点呢？

QQ表情永远是汗啊汗

32.如果你爱的人不属于你...你会继续等待下去么.....

会的，叫我盖茨比先生。

33．怎样才能少喝咖啡？？

为什么要少喝。除了drug，咖啡和烟是世界上最棒的俩东西。想少喝就做和尚去吧。

y的问题：借给我钱的时候什么心情？哈

来来来，点名了，羊，三，香，野，小灰，接题。

清敏之感总是在不恰当的时候充斥神经细胞。比如，在我醒来的那个瞬间。

是一种惊醒的状态，俄顷之间唤醒所有的蓝灰色情绪。不安，恐慌，茫然依旧。

那种绵长的亦真亦幻的正常清醒过程已如许久不见的一个故人。那种伴随醒这一状态带来的复苏之感也与我的床沿绝了缘。

没有什么是新的，没有什么会是新的，只有旧事旧心情的循环。晴天下雨，或白天黑夜，毫无关系。

一切就在睁开眼的瞬间明了，于是这一天也从这个瞬间开始，过早过早的失去的价值和存在的意义。自己的生活依然可以一眼望穿，一如我对世界依然一无所知。

尽管想就此与世界真正的阻断任何牵连，无奈总是拗不过孤单太过霸道的控制欲，于是一二三，连上网，打开safari，打开QQ，好在虚拟世界里做一个充满好奇心和求知欲的旁观者。

也只有这样，才能把活跃的近乎神经质的感官细胞们，给一一拖入麻木的陷阱。在不能心平气和的时候，也只有如此下策，让自己稍安勿躁。

待到晚间，普氏那本追忆习惯性的成了睡前读物。就像那些美剧一样，永远看不到终结的迹象，望不到的遥远的结局让我心安。如果有一天我要终结现在这样不堪的生活，兴许也会有所不安，因为习惯的强大力量扼杀了美好的可能性，也带给人逆来顺受安于此世的平和心境。

普氏的叙事风格在我以前看来绝对是不堪忍受的唠叨，现在却也能静下心来体会这种恰如岁月与往昔的节奏，虽然偶尔还会走神，那也是从作者的追忆中回到了自己的年华。

睡前必然是饿的，但是困意总是盖过饿意，然后进入无法欲知的梦境，体会一番无意识的喜怒哀乐，直到又一次惊醒。如此循环。

有时候只能睡2个小时，比如今天。梦是对现实恐惧无意识的理性延续。问题，困惑，担忧，在梦中以最直接了当的演绎方式在一出又一出飞快剪接切换的情景剧中激烈的冲击着不甚设防的心理.这种狂风暴雨般的冲击，这种无所不用其极的挑衅，这种明显带有法西斯主义情绪的蹂躏，我除了惊醒，除了从这个本属于桃源般的逃逸之地仓皇而逃，此时已别无选择。

不可否认，人在梦里总会显出原形，做回齐天大圣，或是大红屁股。原来没那么坚强，原来害怕很多东西，可越是这样，现实越会迫使你戴上笑容，穿上自信，举着写满励志标语的牌子高呼勇者无畏。现在的情况是，我可以我也必须做这样一个勇者。还有别的办法吗？

无论什么时候，只要打开房门，家里的那只小猫就会迈着轻盈的步子进来玩。因为是女猫，7管她叫娜娜。见着我就跑的时期已经过去了，现在它也会绕我的脚转圈圈，并把脑袋使劲往上面贴。不知道是为了表示亲昵还是纯粹当我是活的玩具。它甚至已经大胆到爬到我的床上，登高远眺。但我一个转头的动作，它就立马以超百码的速度逃逸肇事现场，留我一人独自耸肩。

总是关心自己远过于关于他人，更别提动物。于是尽管常会疑问一只小猫是否也有完整的七情六欲，却从未刻意寻求实证。在我看来，小猫的生活永远一副单纯的样子，无大喜，更无深忧。娜娜，没有姓氏的娜娜，如果给你梦，你会不会和我一样想。

现在，一个人和一只猫的社交生活，睡眠仓促，香烟填饱胃。就是这样，没有人想慢性自杀。

*

作为夜的守护者,你理应沉寂

理应任灯火远近阑珊,

寂寞进出梦境的时候,深浅不一

呼吸不安的灵魂并吐纳放荡的情思

作为你最源源不断的养分

谅解他们忍不了逢场作的戏

或哭或笑或梦或幻又或迷

当城市转身戴上假面

你昂首已把沉寂奉为真理

这隐士的风节也许情非得已

借由夜的庇护

谁也不管你是自私无私

作为夜的守护者,你那么沉寂

我曾以为你是夜唯一的禅意

可是现在你却只想,让它吞噬

---致摩天轮

*

夜紫人醉,疾走大街.路人甲乙丙,风吹灯不灭.

这样没有目的的行走,我把它叫作晚间散步.走的很快,眼见路人,心中往往是最轻蔑的评判与妄断;身上不变的黑色和被当成播放器的iphone将外界有意隔绝,好似隐形道具带来不用换位思考的安全感. 陌生人的恶毒,是因为你在他们眼里一文不值.风一样没心没肺.

在我这样走的天地万物身旁过时,我总觉得这是我苦寻的叙事节奏.一种凛冽的流畅,一种色彩淡漠的白描.于是继续散步以加强并享受这种节奏的快感和掉头回家将此节奏付诸实践的矛盾开始左右着我,虽然我总是选择继续走些时间,但感觉却大不如它刚产生的时候,回到家后也笔酸字涩,大半天依然白纸一张.此般,只好在隔天的散步中期待它的再次降临.从电光石火,到飘渺虚无,最后回首却惘然,多像我们的爱情.

不知道是不是时间的齿轮在人沉浸在内在的旷野般的思维世界时加快了转速,你看今天是3月24日了,又是一个星期一.两年前它可是星期五,大晴天,因为和honey的首次见面,我甚至记得那天早上是贺院长的课.那些记忆里的人群已被我加上了高斯模糊,清晰的只有她在三四米开外的地方对我笑,近乎夸张的侧起身子,而笑容亲和,甜美,比任何形式的招呼都来的更合理,更礼貌,更漂亮.后来,包括她自己,再也没有人这样对我笑过.就这样两年了,你看我的衣服已经从白色过渡到了黑色,我住的地方已经从养狗的214变成了养猫的204,我的胡子刮的更频繁了,我的头发短的人模人样了,我瘦了,爱穿性别不分的铅笔裤了,心血来潮时指甲涂的再黑也没人管了,以前用来拍你的手机换成再没有你一条短信的iphone了.我想我很不好,不知道你怎样.

既然我不能把孤身当成主义,那就只能听任孤独长成顽疾.好在时光匆匆,不消多日,我们就会重新归于尘土.你看同龄人都陆续结婚了,接着生孩子,抱孙子,年复一年,很快的.很快我们都会安宁,所以这点痛不算什么,我想忍一忍就过去了.

以前我总是安慰自己,我还年轻,好在我还年轻.可是放在如此庞大虚无的时空里,年不年轻或者幸不幸福实在缺乏足够的意义,只是偶尔一件小事或者一个影像还能泛起些许令人心生感谢的涟漪.就像前几天看的电影into the wild,看完便急匆匆的推荐给身边好友.等到平静下来,闪现的是这样一个念头:有些人的青春因为梦想而生,而有些人的梦想因青春而死.前者如电影主人公,后者如我.再看豆瓣上的影评,全是不知所云的成年人的理性批判观点,看来青春对于他们,连意淫的快感都已失去,只剩下手淫的亵渎.

于是前面还口口声声无畏时间洪流的我,又有点担心,有一天,我也会这样对青春一无所知,我也会变成这样的老不死吗?看来叁说我是矛盾的集大成者,撇去夸张和搞笑的成分,还是对的.这种矛盾让关于我的青春关于我的梦想关于我的一切都变的如此粘滞,就像一口浓的化不开的痰,阻塞的是人生的通道,怎么咳都咳都不出来,反而掺入越来越多的血丝集结成块.

于是世界的所有变化都与我无关似的.马英九做爷了,x藏不要娘了,物价成姚明玩撑杆跳了,股市成计生委发套子了,这一切并不妨碍我继续自我僵化,我的孤独继续自由活动.孤独正实行着它的暴政,理性和梦想被武装镇压.总之,历史走向极端的过程中,如果不爆发革命,就会自我毁灭.

总之现在,我是世界的陌生人.天堂的异乡客.

          ------<生活者1.5>

追随John Galliano为尘烟替换异彩别处

追随Issey Miyake将起伏演化作褶皱美学

追随Valentino只以血色深浅丈量浪漫尺度

追随Hedi  Slimana单向黑暗主义俯首称臣

追随Martin Margiela大肆拷贝末代隐士乐趣 

追逐Alexander McQueen身体力行古典朋克思潮

追随Tom Ford释放性感崇拜的原始生理属性

追随Karl  Laerfeld本守超然众生的天生骄傲

Because i know,it will never ever happen to me.

不久前剪短了头发,待到这几天习惯以后,也开始有种自以为完成了一场空间瞬时转移的错觉,犹如英伦颓靡的音调终止在太平洋东岸暖意洋洋的阳光下,自我感觉良好,差点以为自己还是18岁美少年,要是除个黑眼圈去个眼袋的话.

说起来,要是我也有constant,就那黑眼圈加眼袋吧.

这个城市昨天有人来了,今天有人走了.无声无息,不过之于无关人士的一场流言.而那些,那些所有虚拟的情节都只能以文本的形式在各自手机的短信记录或者聊天工具的历史信息里自生自灭.或暗自神伤.

有人在这个城市看见了摩天轮,却欠下我一句好久不见.

我开始读一本平生所读的最厚的小说,那被软件自动切割成百余段文件的电子书在我手机里开始缓慢的被消耗,阅读速度跟孤独不定量的反比关系也让我无法预知读完此书的时间,无法肯定在此花费的大量时间值得与否.矛盾统一性以其压倒性的统治地位总在我生活的各个方面施加影响,常常造就左右为难止步不前的尴尬.在没有被要求以了解一切详情和注解为义务的别人眼里得到滑稽或者无能的评价也属应当和必然.无可埋怨,也无须辩解.

最终,书还是会被读完.

路是你自己选的.我经常对自己这么说,提醒着自己原本并不那么坚定的时刻都有崩塌可能正摇摇欲坠的那些梦想.是的,那些梦想,不止一个.

也许是路途遥远,以至于梦境也显得琐碎不堪,像是被迷雾蒙住了眼睛,被荆棘荒草绊住了脚跟,被多叉路口恍惚了去向.

就如上文做作的突如其来毫无必要的排比句一样滑稽,最近的经常做的一个梦是自己那款有些昂贵的手机总是遭到各种形式的毁坏,之后慌乱不已.这样的梦接二连三的出现,总在醒过来之后觉得可笑,一无所有到此番境地,手机竟也以替补的身份登上了女主角的位置供人所思所梦调侃我的安全感.繁花落尽,手机成了最后的爱,我还真疯了.

呵,我又在自我嘲解了,这样不好.

ok,老无所依,又是一部风格化很强的电影.随便说几点.

1西部.

2007的好莱坞似乎刮起了一阵西部热.从决战犹马镇,到神枪手之死,再到本片都可以称为西部片,而且部部质量上陈.跟伊斯特伍德还在做镖客的年代不同,现在的西部片更倾向于表现人性和生活的实质,而不是用高光和音乐渲染完美的英雄主义.可以这么说,是将西部从黄沙的梦幻拉回到尘土的真实中来了.

2去中心化.

前几年的撞车,去年的通天塔,还有我个人很喜欢的木兰花,当然也包括这部老无所依,近几年的电影特别是获奖电影都有这样的共性:存在多个主角或者说多个配角(没有传统意义上的绝对主角);情节依靠两条或者两条以上的线展开.这些电影里同时充斥着希望和绝望,问题和困惑,观众很难把一部电影归结于一点,在各个层面上可以展开多角度的思考,这是这些电影牛逼的地方.

3突出细节,弱化情节

事实上老无所依的情节性很强,变态杀手加上追车戏,换作别人一定能拍出一部爽翻天的B级片.但科恩兄弟不是昆汀,他们没有把力气花在情节的跌宕和所谓的起承转合上.一直保有一种神经病般的冷静,不动声色,只拍摄他们认为需要和牛逼的镜头.所以我们看到前一分钟还很屌的退休上尉Wells下一分钟就被轻松干掉,所以我们可以看到杀手Chigurh坐在moss家的沙发上表情严肃怪异的喝着牛奶,所以我们看不到moss如何被人击毙.当观众张大了嘴巴迷茫时,科恩兄弟似乎在说,"我的电影我做主!我就喜欢!"确实很装逼.

4黑暗+荒诞=隐忍和沉默才是最悲伤

说我自己呢,你以为..

说完,懒得展开情节,没看过的可以去看看.如果你有大把时间可以浪费的话.

不见去年人,泪湿春衫袖.暖发来的短信.怔过之后是苍白的言语,欲说还休.于是继续翻读着小说,一个讲孤独的故事,绝非刻意之选,却在此时无奈应景.

似乎是在书和电影的消耗中圈起了层层年轮.浪费在无用讯息上的无用功无时不刻的在雕塑自己作为生命个体其内核越来越空心的实质.

只接受,甚至是逆来顺受的接受.不思考,不下笔,不作任何的回顾与展望,任何的掩饰和剖析.一直等待,等等等等,直到明白所等何处.

一个终点,或者一个起点.

在这之前,手足无措和焦虑不安,以及寂寞孤独,早已当成一日三餐,平常对待.不算什么.

是为开年更新,博客就此慢慢恢复,也期待生活中的其他一并跟上.

*thanks for those who care about my blog all the time.

给诗人一壶浊酒 醉里梦里乘风归去

或给灰姑娘一架南瓜马车 及早远离那假面虚华

给孙悟空一朵筋斗云 十万八千里外是天堂

何不给我一个毒吻 让我在你的嘴里甘甜至死

好过在这大地上 留下愤怒而无用的口水

我想我还要把它留给我的儿子 以家族精神的名义
羊说我的儿子会不会也觉得有个年轻时非常英俊的父亲

在瑜珈大师和健美先生也沦为废材的地铁里读一本文案精选
听说知识会补钙 我只是想向每一个恋字癖致以无声的敬意

他们在恒隆里一边挥霍金钱一边借别人的闪光灯成为网络最新街拍
我在电脑前一边挥霍曾自以为是的才华一边为HEDI出走后找一个进恒隆的理由

走在晚间七点的路灯下抬头发现纷纷的细雨竟似有了雪花的形状
可惜了街上的人们没有现形成一群集体性出走的猪狗牛羊

一身黑白套装，粉刺还来不及将稚嫩和羞涩有所隐瞒，
那个年轻的业务员不是我

长睫毛上打着晨露，手拿着城市的早报一字一行默念，
那个金发异乡客是我

妆容修饰沉郁，只不过一抬头就似有惊鸿万抹，
那个白领女子不是我

喧闹的人群里每一个人都在沉默，
他们都是我，他们都不是我

那行，先说杭州之旅。走在靠近湖边的一条马路上，一边是韵味极浓的旧式老洋房，另一边绿树成荫光影班驳。路名倒是忘了。路人很少，少到我不禁向身边的暖和小灰发出疑问。其实疑问是带着肯定和欣喜的疑问，不喜欢热闹的自己怎会不对这样一片静谧祥和的所见心生好感，暗自心想杭州这座城，不知曾让古今多少人下定了归隐之心。再推及自己，那么固执的去向那座城，只为了青春两个字，后悔自是不会，只不过有点惶惑，原来我要的青春和我要的生活是两回事。

小灰的住处在市郊，那天后来摸黑回去，暗处隐隐约约的小路，轮廓模糊的楼房，我很容易的联想到学校边上的出租屋。羊和叁都曾住过这样的屋子，我都曾借宿。如今叁已搬了好多次，甚至即将搬离宁波。而羊因为公司的关系，依然住在那边，只是不知哪天会突然回到那个被我称为流星出没之地的家不再回来。小灰说大城市小角色，其实再创伤一点的说法可以是大城市无角色，这个世界有多少人象我们一样怀疑着自己的存在感。

离开的时候很想邀请暖和小灰他们过来玩，可是可是有太多的可是，真可谓尴尬如我。

不知为什么，买到的车票都是和谐号。一个小时十分钟的超快车程，一个小时十分钟从杭州回上海，一个小时十分钟后收起放松的心又开始不断检视自己。面试，等通知，等通知，面试。就当让我多熟悉这座城，就当让我多学会点耐心，路是我选的，怨不得谁。

以一首大师的诗结尾吧，现在要我收拾起全部的落寞，我真的做不到。

*严重的时刻*
此刻有谁在世上某处哭
无缘无故在世上哭
在哭我

此刻有谁在世上某处笑
无缘无故在世上笑
在笑我

此刻有谁在世上某处走
无缘无故在世上走
走向我

此刻有谁在世上某处死
无缘无故在世上死
望着我